Debo aprender...

Debo aprender...

A escaparme del pasado. O mejor aún... impedirle que me siga lastimando.

A acostarme sin pensar en lo temprano que debo levantarme.

Que no importa cuanto me esfuerce... hay cosas que no lograré.
A recordar siempre quién soy.

A mirar con inocencia.

Que llorar no me hace más débil. Que no es motivo de vergüenza.

Que aunque ame mucho a alguien... no por eso me va a amar.
Y que para amar no se necesita que te amen.

Que no importa cuan lejos este la gente que quiero... siempre seran parte de mi corazón.

A desbaratar mis propios esquemas.

A bañarme en el mar sin mirar al fondo.
Y aterrarme ante tanta inmensidad oculta.

Dejar de estar preocupada por la imagen que tienen de mí.
Solo por la que yo tengo de mí.
A hacer lo que me gusta sin estar pensando que dirá el resto.
Que ser diferente me hace ser especial.
Y única.

Que puedo lograr lo que me proponga.

A no sentirme sola.
Uno puede estar rodeado de miles de personas y sentirse sola...

A no sacar conclusiones apresuradas.
Que puedo equivocarme... que no se acaba el mundo.

A no confiar tanto.
No todo es lo que parece.

A alegrarme porque mis sentidos me dicen que estoy viva.

A que yo soy la dueña de mi futuro.

Que todo lo que hago trae consecuencias.
Buenas o malas...

A no ser tan orgullosa.
A no temer el rechazo cuando digo a alguien cuanto le quiero.

El alma se desnuda...

Hay veces que la vida sin saber, nos trata mal...aunque nos pongamos la coraza esa que dice "bueno, no pasa nada cosas peores en la vida" pero realmente, se pasa mal. Intentas emitir una sonrisa, una sonrisa que duele, pero que la regalas aún yendote mal. Pero qué pasa cuando esa sonrisa, no sale? Qué por más que lo intentas, parece que el rostro ha sufrido una parálisis facial.

Para que me entendáis, hace 2 años que me empecé a sentir mal con muchos síntomas que no sabía de donde venían, pero bueno...no siempre vamos a estar sanos! quién más y quién menos tiene que acarrear con una enfermedad, además, hay enfermedades irremediables y eso sí que es para preocuparse.

Qué me diagnóstiquen dos enfermedades crónicas y que en ocasiones me ocasione no tener muy buena calidad de vida, no es tan importante...porque con todo en esta vida se acostumbra una a vivir, lo interesante es tener ganas de vivir y ver todo lo bello que nos rodea.

¿Pero qué pasa cuando esas dos enfermedades te hacen imposible sobrevivir laboralmente?.

Para mí siempre ha sido muy importante mi vida laboral, como para todos o la mayoría. Nos da independencia, bienestar monetario, relaciones personales, en fin, una forma de vida que a todos nos beneficia. Como bien dice el dicho "El trabajo es salud". No he tenido nunca digamos suerte, valentía...no sé, para tener trabajos que no se necesitase de esfuerzo físico, siempre he necesitado mis brazos y mis piernas para poder trabajar. Aunque tengo mi nivel académico, nunca se me ha presentado la ocasión de tener un trabajo dónde poder estar sentada o simplemente de pie. Pero no me ha importado, siempre he disfrutado de mis trabajos, siempre he mirado el lado bueno sobre lo que hacía.

¿Qué pasa ahora? Con mis dos enfermedades me es imposible seguir adelante, mis brazos y mis piernas no resisten esos esfuerzos físicos que antes realizaba con tanta alegría. Pero, tengo la suerte de trabajar en una empresa grande y pensé que a a esta empresa, a quien le he dedicado tanto esfuerzo hasta el punto de llegar a casa y creer que para mí se había terminado el día porque ya no tenía más energías, pensé...que me iba a responder de igual manera, ayudándome, haciéndome sentir mejor buscandome un puesto en el que pudiese desempeñar bien una labor (tal como a mi me gusta) pues mis sintomas me imposibilitan hacer el trabajo actual, pues mi querida empresa, me responde con una negativa. Me da una patada en el trasero, haciendome ver que no soy apta para ellos, que aunque otras personas han pasado a mejor vida dentro de la empresa, es la suerte de cada uno y para mí esa suerte no existe. Me ofrece descansar tranquilamente en casa con una incapacidad que me concederá la Seguridad Social o bien, siempre me quedará la oportunidad de pillarme una rabieta y denunciarlos, donde me dejan claro que me pagaran mi finiquito, porque no están obligados a nada conmigo.

Osea, la vida te regala dos enfermedades y trae como regalo complementario quedarte sin trabajo.

Me siento fatal y no tengo consuelo, no necesito palabras de aliento, no las quiero. Quiero dormir y que pase un año y cuando despierte que lo que tenga que ser, que ya haya sido...

Mis mariposas...

Otro día más, dos iguales y tal vez el tercero sea diferente. Trayendo nuevos retos y nuevos obstáculos. El papeleo y el asentamiento. El trabajo. Las expectatívas. Gente nueva y diferente. Ideas parecidas, nuevas, contradictorias...

Mi interior no es igual al que ves en el exterior. La sonrisa que acompaña a la desilusión para no ser atrapada por la lástima.

Se me resisten las palabras, cuando verdaderamente, en el interior se acúmulan y revolotean mil mariposas.

Mariposas que tienen encanto, desencanto, alegría, pena, adoración, incomprensión, admiración, impotencia...

Dejarlas escapar me asusta, el polvo de sus alas se pierde con solo tocarlas.

No sé porque...

Hay veces que la vida te pone por delante circunstacias en las que te hace tomar una determinación en la que tú no tienes nada que ver, en la que a ti no te gusta estar, pero que es inevitable tomar esa decisión...

Hay veces que la vida te da a tomar un solo camino, en el que tu no estás de acuerdo, pero que en definitivas cuentas no tienes otro camino...

Hay veces que la vida no te da opciones, solo una cuestión a elegir aunque vaya en contra de tus principios...

Hay veces que la vida...es quién manda.


A veces, abatidos,en una encrucijada,
a cuestas con la vida,
todo deja de funcionar bruscamente
dentro de una
mientras fuera
el tráfago infinito acelera ajeno su ritmo.
Inertes, la voluntad negada a hacer su teatro.
Sin mover los dedos temblorosos ni la cabeza,
que ha dejado de ser guardián y juez,
la mirada sobre la moqueta de un café,
volvemos los ojos a otra parte.
Un junco,
movido por la brisa que acaricia los brazos,
nos recoge en la orilla y nos transportahacia el centro de un río que lentamente fluye.
Calma, vacío, silencio,que sólo el latir suave,
el hondo respirar, el rumor rompen,cálida cataplasma,
de donde me rehago poco a poco,
sin prisas,
la voluntad parada,
retorno poco a poco,
al ritmo de mis días.

Esta palabra últimamente se ha aposentado en mí y no hay manera posible de hacerla despegar. Intento buscar una explicación del porqué, pero es qué hay un porqué para las injusticias? La injusticia es éso... injusticia y no hay palabra de justificación para este hecho. Es todo tan injusto que mi coraza me impide hablar de ello...

Injusta es la vida y qué puedo hacer

así es la mayoría de la gente

dónde los verdaderos malos ganan

y se aprovechan de los malos inocentes.

Derraman sangre y desgarran corazones

destruyen vidas y se llenan de honores

y sigilosamente acechan la penumbra

para castigar a los que ellos creen inferiores.

Es una vida injusta, vida de perfección

dónde tenemos una idea y nos la arrebatan

dónde yo no soy yo, ni tú eres tú

dónde todos se igualan en la mediocricidad.

Y esperan qué todos actúemos iguales a ellos

que se creen la verdadera justicia

pero lo que estos supuestos sabios no saben...

....qué la vida es justa y ajusta.

(Juan David Castellanos).

Existe la injusticia, pero también existo yo...! Humildad, paciencia, honestidad, ánimo, fuerza...de todo éso tengo yo.

Hoy Domingo, 7 de Octubre...

Empiezo mi blog, aún no sé porqué estoy aquí... porque la verdad ya tengo uno. Pero no sé, el otro es un blog con pinceladas de mí pero sin orden alguno. Ahora se me apetece hacer un blog de mi vida diaria, sin ánimo qué nadie lo lea...simplemente como si de un diario mío se tratara. Y qué cuando pase mucho tiempo (no sé en mi cabeza a qué equivaldrá mucho tiempo...igual pueden ser sólo tres meses qué tres años) pueda volver a leer entradas antiguas y me parezcan una tontería, o tal vez, me den respuestas a muchas cuestiones de mi vida qué ahora no encuentro por muchas vueltas que le dé a la cabeza, una respuesta.

Quiero hacer de este blog, algo muy mío...algo que sea yo en mi más pura esencia. Con mis temores, mis alegrías, mis penas (espero no sean muchas), mis ilusiones, mis desencantos...mi forma de vivir en definitivas cuentas.

Le debo de forma figurativa, éso de meter el dedo gordo del pie en la piscina a mi ya considerado amigo Javier, personita que conocí a través de este medio, buscando (una vez más) información de mis síndromes (habrá tiempo para hablar de ellos) y mira por dónde, no solo encontré algo sobre mi enfermedad que me sorprendió, sino que encontré a una persona muy rica en conocimiento, palabra y personalidad. Javier, me has hecho descubrir una nueva manera de expresarme (dentro de mí, porque los blogs ya los conocía) no sé, algo de mí que me empuja a escribir y es bueno, muy bueno éso!. Por ahora digamos que el agua de la piscina está calentita y y me he adentrado hasta la rodilla, espero poder llegar a bucear y nadar en este mundo. Así que da por hecho que esta entrada va por tí...